Ce que je porte :

Je suis L’Errant. Je suis celui qui part sans savoir où il va. Celui qui quitte avant d’être quitté. Celui dont les valises sont toujours à moitié faites, prêt à repartir, prêt à disparaître.

Je change de ville, de travail, de relation. Je commence sans terminer. Je cherche sans trouver. Quelque chose en moi ne s’ancre pas. Comme si la terre sous mes pieds n’était jamais tout à fait la mienne. Comme si appartenir quelque part était réservé aux autres. Je regarde les gens qui sont chez eux, vraiment chez eux, et je ne sais même pas ce que ça fait.

Parfois je pars le premier, avant que les autres n’aient le temps de s’en aller. Parfois je reste mais sans jamais vraiment m’installer. Je garde toujours une porte de sortie ouverte, un plan B dans la tête, une distance entre moi et ce que je pourrais perdre. Pas par indifférence. Par survie. Parce que quelque part en moi, quelque chose sait que tout peut être repris. Je ne me souviens pas de l’avoir appris. Et pourtant je le sais.

Peut-être que quelqu’un avant moi a dû partir. Pas par choix, par nécessité, par survie, par obligation. Il a quitté sa terre, sa langue, ses racines. Comme un arbre arraché, il est arrivé ailleurs sans jamais vraiment s’y sentir chez lui. Il a marché, il a tenu, il a survécu. Mais la déchirure, lui, ne l’a jamais dite. Et ce qui ne se dit pas ne disparaît pas. Ça voyage. Ça voyage encore dans mes jambes qui veulent partir, dans mon ventre qui ne se pose jamais, dans cette sensation d’être toujours un peu étranger, même dans ma propre vie. Même dans ma propre famille.

Peut-être que quelqu’un a disparu. Sans adieu, sans explication, sans trace. Et l’esprit est resté en suspens, à chercher, à attendre, à surveiller. Je vérifie. Je n’ose pas avancer. Ou j’avance trop vite pour ne pas avoir à rester. Comme si m’arrêter était risqué. Comme si la stabilité était une illusion que la vie allait briser de toute façon.

Peut-être que quelqu’un n’a pas été gardé. Un enfant laissé, un parent parti, un lien qui n’a pas pu se faire. Et depuis, quelque chose en moi part le premier, avant que les autres n’aient le temps de s’en aller. Je quitte avant d’être quitté. Je disparais avant d’être abandonné. C’est ma façon d’aimer, héritée de quelqu’un qui n’avait pas le choix.

Peut-être que quelqu’un n’a jamais eu de chez-soi. Pas de territoire, pas de racines, pas d’endroit où poser son nom. Et cette errance là s’est logée dans le corps, dans cette incapacité à rester, à construire, à croire que j’ai le droit d’occuper une place. Que ma présence ne dérange pas. Que je peux m’installer sans que quelqu’un vienne me dire que cet endroit n’est pas pour moi.

Alors j’erre. Depuis des années. Peut-être depuis des générations. Je cherche un endroit, et c’est peut-être autre chose qu’un endroit que je cherche. Quelqu’un qui me dise : tu as ta place ici. Tu peux rester. Tu peux poser tes valises, personne ne viendra te mettre dehors.

Quand tu tires cette carte, demande-toi : est-ce toi qui erres, ou portes-tu l’errance de quelqu’un d’autre ?
Et si aujourd’hui, tu pouvais choisir de rester. Pas parce que tu n’as plus le choix. Mais parce que tu as enfin compris que ta place, personne ne peut te la donner et personne ne peut te la reprendre.

Elle n’est pas un lieu. Elle est en toi. Et elle t’attend depuis le début.